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Nov 17, 2023

J'abandonne Waitrose

La classe moyenne ne supportera pas un supermarché qui se soucie davantage de

La classe moyenne ne tolérera pas un supermarché qui se soucie plus des "valeurs" que de remplir ses rayons

Les civilisations peuvent décliner soudainement. Les signes révélateurs de l'effondrement de la société incluent la perturbation des routes commerciales, les changements de l'offre et de la demande, un dysfonctionnement politique extrême (cela vous semble familier ?), la jeune génération décidant de s'identifier comme un chat en écaille de tortue et exigeant d'être appelée "ils/eux", et rien dans l'allée des fruits et légumes de Waitrose.

Pas de salade, pas de pommes, pas de pommes de terre. Un seul article solitaire scintillant jaune sur les mètres des étagères vides - un fruit de Sharon. C'était la scène post-apocalyptique qui m'a accueilli lorsque je suis allé dans notre succursale locale après le travail mercredi. Soit dit en passant, rien de personnel contre le fruit de Sharon, sauf qu'il ressemble à une tomate Beefsteak avec un satsuma. Prétendu goût de citrouille. Non merci. Je n'ai jamais sciemment acheté un fruit de Sharon et je ne le ferais pas non plus s'il s'agissait du dernier fruit sur Terre, ce qu'il semble maintenant devoir être, du moins à Waitrose.

Que se passe-t-il? Est-ce les Russes ? Philippe Schofield ? Ou l'IA a-t-elle décidé de commencer sa mission d'éliminer la race humaine en anéantissant les classes moyennes ? Si c'est le cas, Waitrose est le point de départ. D'un prix rassurant, la chaîne de supermarchés et sa société mère John Lewis ont remplacé l'Église d'Angleterre comme lieu où nous allons apaiser nos âmes. Au lieu d'une hostie de communion, il existe plus de 50 types de pains - et de poissons. Ils disent que l'homme ne peut pas vivre uniquement de pain, mais vous pouvez tester cette hypothèse jusqu'à la destruction à Waitrose, du levain de San Francisco au soja et aux graines de lin de Vogel.

Waitrose est cet endroit délicieusement suffisant qui vous donne le sentiment que non seulement tout va bien avec le monde, mais qu'en dépensant beaucoup d'argent là-bas, vous contribuez à le sauver. "Du poisson provenant de sources responsables ? Un truc de rivage !" Un tel magasin ne peut pas se permettre que ses clients bien nantis fassent des emplettes pour le dîner, comme je l'ai fait, et trouvent que l'endroit a l'air d'avoir été pillé.

Il y a eu récemment des pénuries inquiétantes que j'ai attribuées au fait que les gens s'approvisionnaient pour le jour férié. Rien ne m'a préparé, cependant, à la scène dystopique d'un supermarché polonais vide de la guerre froide. « Pas même un chou-fleur à Swaffham Waitrose ! gémit une femme sur Twitter. Ses cris ont fait écho à travers le pays. Bizarrement, l'entreprise n'a fait aucun effort pour avertir les clients sur son site Web qu'une virée shopping serait vaine. Littéralement.

Je blâme Sharon. Le président n'est pas le fruit, c'est-à-dire. Dame Sharon White n'avait aucune expérience dans le commerce de détail lorsqu'elle a pris le contrôle du partenariat John Lews, et cela se voit. L'endroit descend plus vite qu'une luge lubrifiée.

Ancienne star du Trésor et directrice de l'Ofcom, Dame Sharon est accusée d'être plus intéressée par les "valeurs" que par la livraison de la marchandise. Notre succursale a toujours ces diviseurs de bande transporteuse arc-en-ciel de la Pride de l'an dernier. "Nous ne tolérons aucune forme de préjugé ou de discrimination et sommes solidaires avec la communauté LGBTQIA+. Nous voulons continuer à embrasser les talents de tous les individus, quels que soient leur âge, leur sexe, leur origine ethnique, leur handicap, leur sexualité, leur origine sociale, leur religion et/ou leurs convictions. Ce sont toutes ces choses qui sont au centre de qui nous sommes en tant que personnes."

Formidable! Meilleurs points de diversité, les gars ! Une chance, vous savez, d'acheter de la vraie nourriture ? Va te réveiller, fais faillite.

Le dernier fiasco est attribué à des "problèmes informatiques" ou à des "ordinateurs en panne", comme me l'a dit un membre du personnel. (Le personnel de caisse de notre succursale est le plus gentil et mérite mieux que ce chaos.) JLP a externalisé ses services informatiques au géant indien de la technologie Wipro. Peut-être calqué sur le remarquable système informatique imaginaire du NHS ? Commencez par licencier le génie qui a décidé de faire une mise à jour majeure, sans plan de secours, pendant un jour férié.

Alors que je quittais Waitrose avec deux côtelettes d'agneau (les derniers articles sur le comptoir de la viande) et pas de légumes, on m'a donné un bon de 5 £ à réclamer dans n'importe quel magasin de plus de 30 £. "Nous sommes désolés si nous n'avons pas eu tout ce que vous cherchiez aujourd'hui," dit-il évasivement. Je suis désolé, désolé n'est tout simplement pas assez bon. Les étagères vides ne mentent pas. Un supermarché sans nourriture n'est pas un supermarché. Tolérer la sensation pas tout à fait désagréable d'être légèrement arnaqué dépend du fait que Waitrose flatte sa clientèle qu'il offre quelque chose d'un peu spécial; nous nous attendons à une Rolls Royce et non à un cyclomoteur qui se retourne contre lui.

Je ne l'achète pas, Sharon. Pas le fruit étrange et certainement pas le président. Méfiez-vous des classes moyennes révoltées. Nous sommes à un cœur d'artichaut de sortir la guillotine. Beaucoup plus de cela et Waitrose est un toast Pane Pugliese. Moi, je pars chez Tesco.